Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is
villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova
leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket .
*********

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de
fára mászni már tud.
*********

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye, hogy
minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********

Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és
várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert
az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe .
**********

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem
akart jönni.
**********

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a
baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
***********

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb
feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az
ügyvédé.
***********

Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
***********

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája
kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!


Nők a férfiakról:
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a
pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem
találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és
jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem
teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik
irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?