Orvos -Filozófus:

- Mi az élet?
- Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.

Medikus - Mikrobiológus:

- Ha a kórokozó a kezemben van megfékezhetem a járványt !
- Vigyázz mert el is terjesztheted !

Pszichiáternél:
- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen............

A fogorvos már percek óta fúr a páciens fogában:
- Úgy látom, hogy ide valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr! Az inkább már az inggombom lehet !

Kérdés az asszisztens nőhöz:

- Hová küldjem a beteget? Hogy is hívják egyszerűen, ahol a rheumás betegek mozgás therápiája történik?
- ????
- Csúzda.

Két pszichiáter megy lefelé a lépcsőn, az egyik megbotlik és eltöri a lábát.
A másik segítőkészen szalad hozzá:
-Akarod, hogy megbeszéljük ....?!

Figyelmeztető tábla az út szélén:

"Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is szabadságon van."

Székely

Távoli székely faluba szüléshez hivták az orvost. Kéri a férfit, hogy segédkezzen és tartsa a mécsest amig dolgozik. Kisvártatva megszületett egy kisfiú. "Óh hát itt van, de tartsa még azt a lámpást mert  jön itt mégegy!" Egy kislány is született " hát ez igazán nagyszerű, de tartsa még a lámpást, mert mintha lenne még egy......"
"Nem kéne eloltani Doktor, nem gondolja, hogy a fényre jönnek ennyire?"

Epebaj
- Doktor Úr! Én úgy félek! A nagybátyámat is epebajjal kezelték és gyomorfekélybe halt bele!
- Nyugodjon meg! Nálam ez nem fordulhat elő. Ha én valakit epebajjal kezelek abba is hal bele.

Orvos:
- Mit evett?
- Mákos babot.
-??? - Azt hogy csinálják?
- Én kettőt lapoztam a szakácskönyvben.

Büdös macskák
- Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább! Tizenegy macskát tart a feleségem a lakásban, képzelheti milyen büdös van!
- Miért nem nyit ablakot ?
- Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom !

Élettan előadás:

A professzor a légüres térben az /oxigen alapú/ élet lehetetlenségét demonstrálja.
Egy lombikból kiszivattyúzza a levegőt, a műszer mutatója 0-n áll, de az egér vígan szaladgál.

- Már eleget vártunk! Cseréljék ki az egeret !

Biokémia előadás:

A fogyókúráról szóló hosszú, elméleti fejtegetés után az egyik molett hallgató megszólal:
- Dehát a mindennapi tények nem ezt igazolják!
- Kérem, ezért rossz a tényeknek.

Magánpraxis:

- Mi a baj drágám? - kérdezi a feleség.
- Ez a pancser kolléga teljesen tönkre tette a magán praxisomat a
szabadságunk alatt ! Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította!

Szülés után:

Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!

Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz:
- Mi történt?
- Csúnyán összevert a férjem!
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is úgy tudtam.......

Feleség

- Főnök bocsánat a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülőszobára !-
-Ne nézzen hülyének, hogy minden hónapban ezzel mentegetőzik! Mi a maga felesége, nyúl?
-Nem kérem, szülésznő!

Terhességi teszt:

A nőgyógyász vizsgálat után csak egy pecsétet nyom a fiatalasszony hasára, s nem szól semmit.
- Mit jelent ez, nem tudom kiolvasni, olyan aprók a betűk.
- Ne kérdezzen asszonyom! Majd meglátja, ha kell !
Három hónap múlva otthon ismét megvizsgálja az asszonyka a növekvő pecsétet és
ki tudja betűzni:
"Jelentkezzen orvosánál, Ön bizonyára terhes"

Egy bokszolót altatnak sürgős vakbél műtéthez:

- Alszik már a beteg? - kérdezi a sebész az altató orvost.
- Sajnos nem! Már ötödször altatom el, de kilencnél mindig talpra ugrik!

Fiatal férfit vizsgál a bőrgyógyász, és csóválja a fejét:

- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban ! - húzza ki magát a fiatalember.
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna........

Egy vénlány pszichiáterhez fordul, mert rémálmai vannak:

- Tudja mit, mesélje el az utolsó álmát !
- Egy parkban sétáltam - kezdi a vénlány -, ruha nélkül. Lágy zene szólt, telihold és megpillantottam egy férfit. Ő is ruha nélkül volt. Futni kezdtem, rohantam ahogy csak bírtam, de ő is futott, futott........
- És, és? -próbálja siettetni a pszichiáter. - Sikerült a végén elkapnia a férfit?

Hipochonder:

- Doktor Úr! Tudja én vagyok, Nagyné! A férjem rosszul van! Kéri,  hogy jöjjön ki hozzá!
- Eszem ágában sincs éjfélkor kimenni! A férje egy táppénzcsaló! Csak képzeli, hogy beteg!
Majd reggel hívjon! Addigra lehet, hogy mást képzel!
Másnap reggel:
- Igaza volt doktor úr! Most azt képzeli be magának, hogy meghalt.

Rendelés az utcán:
Az orvos a Váci utcán sétál és egyszer csak egyik páciensével találkozik. A hölgy hosszasan sorolja panaszait, mintha csak a rendelőben lennének, majd megkérdezi:
-Mondja Doktor úr, mi lehet a bajom?
-Kérem mindjárt meglátjuk, ...amint levetkőzik!

Pszichiáternél:

- Mit csináljak, hogy tíz év után végre egyszer ne a feleségemé legyen az utolsó szó?
- Erre a szakirodalomban csak egy megoldás van. Feleje azt, "Ahogy akarod, drágám...."

Váróteremben:
- Egy hölgy gondterhelten tanulmányozza a testsúly táblázatot!
- Mi a baj, drágám! -kérdezi a barátnője kis kárörömmel- Túl vagy a súlyhatáron?
- Á dehogyis, a súlyom pont jó, csak a táblázat szerint húsz centit még nőnöm kell. Ezt hogy csináljam ?

Vizsgázik egy medikus fiú, és már mindent elmondott amit tud:

- És még miért részesítjük előnyben az anyatejet a tehéntejjel szemben?-várja a választ a vizsgáztató.
- Mert,......- kétségbeesve néz körbe a kolleginákra, majd rávágja - .....mert, vonzóbb a csomagolása.

Regeneráló krém:

- Ajánlott az orvos egy új regeneráló krémet az arcomra. Valami Hormovit vagy hasonló a neve...
- Ó azt már egy éve használom! -mondja a barátnője.
- De jó, hogy mondod, már majdnem megvettem!

- Tudja, Doktor úr, a lányom és a fiam is házas már, és segíteni szeretnék, hogy mindkettőnek jó legyen a házassága, de nem tudom hogy kezdjek neki.

- És hogy sikerült a lánya házassága?
-Remekül! A férje ágyba viszi a reggelit, hagyja pihenni, el is mosogat, sőt a múlt héten még egy nercbundát is kapott tőle!
- De hisz ez nagyszerű! Na és a menye?
- Az rémes egy teremtés! A fiammal készítteti a reggelit, délig hever az ágyban, szegény gyereknek mosogatnia kell és az a némber még egy bundát is kizsarolt valahogy magának!

Idősebb férj a nászúton rosszul lesz és az orvos végtelennek tűnő ideig vizsgálja. Odakinn vészjósló hangon fordul a fiatal feleséghez:
- Asszonyom, a férje elég ijesztően néz ki,............
- Tudom, Doktor Úr, de nagyon gazdag!

Baleseti sebészeti vizsgálati leletet diktálja az orvos:
- A következő baleseti károsodások észlelhetők: bordatörés, vállficam, zúzódás a homlokon, a.... Mondja hány éves is Ön asszonyom?
- ..ö ... harmincegy.
- ....továbbá súlyos emlékezet kihagyás tapasztalható.....

A gyermek lázasan fekszik, a vizsgálat végén megkérdi az orvost:

- Tessék hozzám őszintének lenni! Tessék megmondani a szomorú igazságot! Erős vagyok, el tudom viselni! Mikor kell iskolába mennem ?

Egy páciens egyedül fekszik a kórteremben. Kopognak, s belép egy fehér köpenyes nő.
- Én vagyok az osztályos orvos, megvizsgálom, vetkőzzön le.
- Meztelenre?
- Természetesen !
Vizsgálat közben a doktornő határozottan sorolja:
- Holnap maradjon éhgyomorra, laborvizsgálat lesz. Utána ultrahang, majd kilenckor röntgen. Utána menjen fel az EKG szobába. Felöltözhet! Van valami amit nem ért?
- Igen.- feleli a beteg. - Miért kopogott?

Meglepetés:

Az orvos megdöbbenten észleli egyik páciens vállán a jellegzetes anyajegyet, ami neki is van.
- Mondja, nem szolgált az édesanyja valamikor a szüleimnél?- kérdi puhatolózva.
- Nem, sohasem. Anyám másik városból való. De apám évekig volt a megboldogult főorvos úr inasa, mielőtt megnősült !- dicsekszik a férfi.

Bűnjel:

A szülőágyon éppen magához térő asszonytól kérdi az orvos:
- Mondja, akarták maguk ezt a gyermeket?
- Miért kérdez ilyet, doktor úr?
- Mert a kicsike egy anti-bébi tablettát tart a markában!

Beszélgetés az SZTK-ban:

- Hány éves a néni?
- Hatvan.
- Hát bizony húsz évesek már nem leszünk!
- Azt tudom, de csinálhatna valamit, hogy a hetvenet is megérjem!

Hogyan éljünk százhúsz évig?

- Mit keresel, drágám!
- Egy orvosi könyvet! Az a címe "Hogyan éljünk százhúsz évig?"
- Ne keresd, mert tűzbe dobtam! ...Tudod észrevettem, hogy anyád elkezdte olvasni!

Magamról:

Egy napon az én hajóm is befut !

- amilyen a szerencsém, akkor éppen a reptéren leszek.