AZ ISKOLAI ELŐADÁSON,EGYIK SZÜLŐ A MÁSIKNAK:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

Vizsgáztató: ***
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen..
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.

A szerző kérdezi a barátját:
- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.

Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.

- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.


Ciki
-Mi az abszolút ciki?
-Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

A farkas
A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

Aranyköpések ****
1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!
3. Szörnyű álmom volt! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig, Lakatos.

A postás
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!

Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: Csakugyan?

A jövő . . .****
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnes-vasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Biztosító
A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, azt án kérdik:
- Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ... -
Álljon meg a menet ember! - szól közbe a biztosítós.
- Ebben a házban nincs is konnektor!
- Ja, igen. - mondja a cigány.
- És az aggregátort !


Azonnal térjen ki !
Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal..
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig, szolgálatos a világítótoronyban...


Hülye szomszéd
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet, mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament. 1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is...


Tudtad ?
Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!


- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.


Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!


A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkõzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!