Isten megteremtette a szamarat, azt mondta neki:

Te egy szamár vagy!  állandóan dolgozni fogsz reggeltől-estig, és súlyos terheket cipelsz  majd a hátadon! Füvet fogsz enni, és nem leszel intelligens. 50 évig  fogsz élni!

Erre azt válaszolta a szamár:

50 év túl hosszú idő,  kérlek, adj csak 30 évet!

így is történt.                                              


Ekkor  megteremtette Isten a kutyát, és azt mondta neki:

Te egy kutya vagy!  őrzöd az ember javait és a legjobb barátja leszel!

- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?

- Megszelídít egy újabb állatot!

- Mi a hasonló a férfiban és a wc-ben?

- Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész.

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

A fiú olyan, mint az egér: mindent megígér míg a lyukig elér.

NA, PERSZE NEM MI!!!!!!!!!!!!



           Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
       Megkérdezi a nőtől:
       - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
       - Anyatejet.
       - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
       Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
       - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:

1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.

2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Szökkenjünk össze-vissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.

- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír! "

- Fogjunk egy doboz óvszert, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.

                                                         
Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nőket orgazmushoz juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni. Hogy mik lesznek a találmány következményei? Néhány a várható mellékhatások közül:

1.

Az igazi nőnek ezer arca van - És kétezer szeme.

A női megbízhatóság mértékegysége a MEGGONDOLTAM.

Minden nő egy aranybányán ül.

Minden nő másra kíváncsi, mint amit kérdez.

Ki korán kell, az leányanya lesz.

A legmegközelíthetetlenebb, gyönyörű nő azé lesz, aki először meri megszólítani.

Minden hazugság a levegővételnél kezdődik.

Az a férfi, aki igazán szereti a női nemet, soha nem mond igent.

A nőtlen férfi a hódítás miatt hazudik, a nős nosztalgiából.

Itt az ősz,a sötét,a hangulat mélyponton...ne hagyjuk,nevessünk egy kicsit...szerintem

-A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

-A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.

-A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.

-A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.

-A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.

Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.

Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

Férfi: Nem jössz fel hozzám?

Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?

Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?

Jelen vannak:


-................................................. (továbbiakban: férfi)

-... ..............................................(továbbiakban: nő)


A felek megállapodnak, hogy a mai napon 16:00 és 17:30 óra között szexuális tevékenységet folytatnak, amelyben szerepelni fog legalább 2 (kettő) vaginális közösülés. Felek kikötik, hogy a vaginális közösülésre a Katolikus Egyház "elhálás" jogintézményének a definícióját tekintik követendőnek, azzal az eltéréssel, hogy a szexuális tevékenységet nem előzi meg házasságkötés és gumióvszert is használnak.

Tegnap meghallgattam vagy...sokszor!:))))

(Ma meg az jutott eszembe,mi lenne,ha mindenkinek jó napja lenne....Hallgassátok,nézzétek,mosolyogjatok!!!!)

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!"

"Ó!

Na szóval egy lehetséges válasz a kérdésre....:D:D

Egy férfi hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.
A pasi megörül.
- Remek, végre valaki megmentett!! - mondja
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.- feleli a férfi
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba.

 Sziasztok!

Mostani életemben egy medve vagyok. Egész pontosan medvelány.

A következő életemben is medvelány szeretnék lenni!

Ha medve vagy, akkor  téli álmot alszol. Hat hónapig nem csinálsz semmit! Ezt nagyon csípem! És a téli álom előtt hülyére zabálhatod magad. Ezt is nagyon csípem!

Ha medvelány vagy, akkor  a kölykeidet (amik akkorák, mint egy-egy vadgesztenye) álmodban szülöd meg, és tavasszal arra ébredsz, hogy már félig felnőtt gyerekeid vannak.

Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.

Mert :

• A vezetékneved sosem változik.
• Tiéd az egész garázs.
• Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak.
• A csokoládé csak egy snack a sok közül.
• Lehet belõled miniszterelnök.
• Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
• Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
• Az autószerelõk megmondják neked az igazat.
• Vizelde számodra az egész világ.
• Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

ÍGY ZUHANYOZNAK A NŐK:
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.
 
2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
 
3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.

Mivel most semmi kedvem az íráshoz,idemásoltam ezt,mert szerintem jó:

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.

Mottó:Csak hogy mindenkit jól összezavarjak......:D:D

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.

Szerintem ideje van a vidulásnak,MOST!

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.
 
Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.
 
Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
 
Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy fiygelmes, nem szereted.
 
Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Mottó:            Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni! :-)

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

Eddig nem tudtam, mi hiányzik az életemből… Most sem tudom, de legalább bevallom!

Én is vezetnék naplót, melyben leírnám az érzéseimet, csak épp az eszem ír a papírra."

A fejlett humorérzék - megfizethetetlen kincs.

Mivel nem szeretnék elfogultnak és igazságtalannak tűnni...:D:D

Miután jól kielemeztük hogyan ismerkednek a férfiak, vegyük végig miként vadászunk mi, nők. Itt is segítségül hívjuk a jól bevált, ellenben kissé sablonos csoportbontást, melyből kiderül, miként amortizálják le a hölgyek a palikat, melynek levét általában a soron következő – sajnálatosan jó szándékú – társ issza meg.

A "ribancka" – Fő mottója a cicit/popsit/puncit ki – mindezeket lehetőleg egyszerre. Általában alacsony IQ szinttel áldotta meg őt a sors, bár ezt sem aknázza ki.

Biztosan ismersz Te is ilyet......:D:D

A nők feladata a gyűjtögetés, a férfiaké a vadászat - tartja a történelmi alapokon nyugvó mondás. De miként is? Csokorba szedtük a leggyakrabban előforduló pasi típusokat

A falu bikája

Belőtt séró, fehérjekoktéltól duzzadó vállak, kugli fej, nyegle tartás, zsebre dugott kéz jellemzi ezt a típust. Ő az, aki megdicséri a melled, a feneked, a lábad, de véletlenül sem jegyezi meg a neved. Bekerítése nem egyszerű – nem is tanácsos –, de a legjobban azt értékeli, ha nem figyelsz oda rá.

Egy férfi tollából...

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:

Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz .

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.
Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől.

Ma megtörtént velem..(mármint,hogy elmúltam!:D:D)

1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik "Nem ébresztettelek fel?"
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.

1. Ne mondd meg, mit akarsz. Soha.
2. Fogalmazz kétértelműen. Mindig.
3. Sírj. Gyakran.
4. Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel, vagy évtizedekkel ezelőtt (vagy más fiúiddal) történtek.
5. Vedd rá őket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
6. Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és könyveikben mint apró emlékeztetőket, hogy gondolsz rájuk.
7. Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
8. Gurulj dühbe minden apróságért.
9. Beszélj a menstruációdról előttük.

Néhány vidám találós kérdés:Én jól szórakoztam!!!:D:D:D

Mi az: müz-müz?     

                                            (méhecske tolat)

Mi az: hákettőópéóká?

                                                                                                            (vízipók)

Minek megy a vak az erdőbe?

 Na jó,némelyik nem fért egy sorba......:)))))))))))

1.  A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.
2.  A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
3.  A fogaid épségét a legjobban ugy őrizheted meg,ha nem szólsz bele mások dolgába.
4.  A hülyeség,egy olyan betegség amit minden nap többször is elkap az ember.
5.  A kirándulás olyan társasjáték,ami veszekedéssel indul és felhőszakadással ér véget.
6.  A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
7.  A pesszimista a sötétséget látja az alagútban.Az optimista a fényeket az alagút végén.A realista a vonat közelgő lámpáit.A mozdonyvezető meg három idiótát..
8.  A sör lassan butit,de nem baj én ráérek!
9.  A sportot sosem késő elkezdeni, ...

Mottó:Magamat kigúnyolom, ha kell, de hogy más tegye,
azt nem tűröm el.  /Rostand/

Na lányok,csak hogy el ne bízzuk magunkat!:))))))))))))

Itt az ellenpont,merthát így igazságos.:D:D:D

Felhívjuk figyelmüket, hogy az OTP Bank 2OOO május 1.-én üzembe helyezte az első autóból kezelhető bankautomatáját. Ügyfeleinknek ezáltal lehetősége van készpénzfelvételre anélkül hogy a kocsiból kiszállnának.
Hogy ennek a berendezésnek minden előnyét kihasználhassák, kérjük az alábbi kezelési utasítás figyelembevételét:

Férfi ügyfelek:

1. Vezessen az automatához.
2. Nyissa ki az oldalablakot.
3. Helyezze be a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódját.
4. Adja meg a kívánt összeget.
5. Vegye el a pénzt.
6. Vegye ki a hitelkártyát és a számlát.
7. Húzza fel az ablakot.

Nöi ügyfelek:

1. Vezessen az automatához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Menjen hátrafelé, míg az automata közelébe ér.
4. Nyissa ki az oldalablakot.
5. Vegye elő a táskáját és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. Keresse meg a piperetáskáját és ellenőrizze a sminkjét a visszapillantó-tükörben.
7. Próbálja meg a hitelkártyát a bankomat-ba betenni.
8. Nyissa ki a kocsija ajtaját, hogy az automatát jobban elérje, mivel a kocsi és az automata távolsága túl nagy.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki a hitelkártyát és helyezze be fordítva.
11. Vegye elő a kézitáskáját és keresse meg a noteszét, aminek az első oldalára felírta a PIN-kódját.
12. Adja be a PIN-kódot.
13. Nyomja meg a törlés-gombot és adja be a helyes PIN-kódot.
14. Adja meg a kívánt összeget.
15. Ellenőrizze ismét a sminkjét a visszapillantó-tükörben.
16. Vegye el a készpénzt és a számlát.
17. Ürítse ki újból a táskáját és keresse meg a pénztárcáját, amibe a pénzt szeretné tenni.
18. A számlát rakja be a csekkfüzetbe.
19. Ellenőrizze újból a sminkjét.
20. Menjen két métert előre.
21. Menjen vissza az automatához.
22. Vegye ki a hitelkártyát.
23. Ürítse ki ismételten a táskáját és helyezze be a hitelkártyát az arra a célra szolgáló zsebbe.
24. Ellenőrizze a sminkjét.
25. Indítsa be a lefulladt motort.
26. Vezessen három-négy kilométert.
27. Engedje ki a kéziféket.

Szóval ezt akartam már tegnap is.....:)))))))))))

Mert tegnap elvágtam az ujjam....:)))))))))))Na meg másért is.

De nem szertném,ha valaki gunyoros felhangot vélne hallani!Tisztelem a FÉRFIT!:)))))))))))))

1.)gondolja:au

2.)bekapja az ujját,hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre

3.)másik kezével elővesz egy sebtapaszt,leragasztja a sebet

4.)megy a dolga után

FÉRFI:

  1.)felordít:"A ku......!"

  2.)minél távolabb eltartja magától a kezét,mert nem tudja elviselni a vér látványát

  3.)segítségért kiált

  4.)nézi,hogy aszőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik

  5.)le kell ülnie,mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség,

     vagyis a nő)

  6.)elbicsakló hangon közli,hogy kishiján elvesztette az egész kezét

  7.)visszautasítja a sebtapaszt,mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi

  8.)titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában,hogy egy felnőtt ember  

    mennyi vért veszíthet anélkül,hogy belehalna(eközben a nő elszalad a patikába

    nagyobb sebtapaszért)

  9.)férfiasan túléli a sebtapasz felragasztását

10.)steak-et kér vacsorára,a vörösvértestek képződésének elősegítésére

11.)óvatosan felteszi a lábát az asztalra(közben a nő süti a steak-et)

12.)megállapítja,hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére

13.)ellenőrzi a sebtapaszt,hogy vérzik-e még(közben a nő elszalad sörért)

14.)addig piszkálja a sebtapaszt,míg megint elkezd vérezni a seb

15.)a nő fejéreolvassa,hogy nem tud rendesen sebet ellátni

16.)nehezen lélekzik és jajgat,amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt

17.)megállapítja,hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,de teljesen

       véletlenül éppen aznap van a Tv-ben az EK  döntő focimeccs(közben a nő

       pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)

18.)éjjel többször felkel ellenőrizni,hogy a seb nem fertőződött-e el

19.)ezért következő nap fáradt és ideges

20.)megkéri a kedves kolléganőjét,hogy kötözze át a sebet,boldogan szívja be a

       nő együttérzését

21.)két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz,hogy nézze

       meg,nem fertőződött-e el

22.)jobb hangulatban megy este a barátokkal sörözni és a kérdésekre szerényen

       csak annyit mond:"Semmiség,nem kell törődni vele!"

/Na ugye barátném!......:))))):D:D:D/

j 

Mottó:A kérdés, ami néha elbizonytalanít: én vagyok őrült, vagy mindenki más?"
/Albert Einstein/

Néhány humorosnak szánt idézet nőkről,férfiakról...:)))

"Egy okos nőnek milliónyi ellensége van: az összes buta férfi."
/Marie von Ebner-Eschenbach/

"Tudom, mi a különbség egy rendes pasi meg egy nem rendes pasi között, de még nem döntöttem el, melyiket szeretem jobban."
/Mae West/

"Időnként elgondolkodom azon, vajon tényleg illenek-e egymáshoz a nők és a férfiak.