A nevetés erősíti az immunrendszert!


Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid
értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:

"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"


A 8 legrosszabb dolog, ami egy disznóvágáson megtörténhet

1. A böllér nem ér rá, ezért Stahl Judit szakácskönyve alapján próbálják elvégezni a munkafázisokat.
2. A disznó nem akar kijönni, ezért a böllér megy be, de végül a disznó gyõz.
3. A garázsból kivezetett 380 volt öt emberrel végez, mire a disznó is meghal. Ráadásul leég a vezeték, és soha többet nem lehet bekötni az esztergát.
4. A pörzsölés közben feltámad az égõ disznó és beszalad a nappaliba, majd lefekszik a 72 centis képátmérõjű hi black trinitron tévé alá meghalni.
5. Akkora a disznó, hogy nem fér el a saját belébe, ezért még egyet le kell vágni, és ez így megy még két hétig, amíg valakinek eszébe nem jut a műbél.
6. Az ÁNTSZ kommandó nem fogadja el a pálinkakóstolót, hanem a disznóval együtt lefoglalja. Ráadásul Marika néni mûszálas otthonkáját 30 év után először klórmésszel fertõtlenítik.
7. A környezetvédõk tiltakozása miatt Greenpeace-s is kerül a véres hurkába.
8. A köztársasági elnök megkegyelmez a disznónak, ezért 100 kiló szóját kell levágnia a feldühödött torozóknak.


10 jel, ami arra utal, hogy ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:

1. Napról-napra több a zsemle, mint a beteg.
2. Csak a boncolás után írjak ki röntgenre.
3. Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4. Az osztályon egyre csak gyűlik a bontatlan narancslé.
5. A kórlapon az életkort kis keresztekkel írják.
6. Aki a WC-re menés 2 perces időátlagát nem futja le, meghal.
7. A nővérhívó a Rekviemet játssza.
8. A betegfelvételen csak azt kérdezik meg, hogy fél-e a szuritól.
9. A morfingyár 200 db golyóstollat küld a kórháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
10. Egy vaskos jegyzettömbbel megjelenik Robin Cook.


Dolgok, amiket nem szeretnél hallani az operációd alatt:

- Ezt inkább őrizzük meg. Kell majd a boncoláshoz.
- Hívjátok a gondnokot, kell egy felmosórongy.
- Fogadd el ezt az áldozatot, ó Sötétség Nagy Ura!
- Hozd vissza! Rossz kutya!
- Várjatok egy percet, ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
- Adja ide azt a ... izé ... ööööö .... dolgot.
- Ó nem! Elvesztettem a Rolexemet!
- Hoppá! Hé, volt már aki túlélt ebből 500 köbcentit?
- A francba, megint kiment a lámpa...
- Tudjátok, nagy pénz van a vesében. Idenézzetek, ennek a fickónak KETTŐ is van!
- Akkor tényleg válni akarsz?


Hogyan fürdessünk meg egy macskát:

1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.

2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.

3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.

7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.

Őszinte üdvözlettel:
A kutya



Fuldokló kiabál kétségbeesetten a közelben horgonyzó csónakosokhoz:
- HALÁSZOK! HALÁSZOK!
- Mi is, de mi nem ordítunk!

- Felakaszthatom a kabátját, tábornok úr?
- Tőlem agyon is lőheti!

- Rendőr bácsi jöjjön gyorsan, az édesapám felakasztotta magát!
- ENGEEEM ???



Utolsó mondatok:
- Á, az csak egy sikló!
- Szerintem a kék vezetéket vágd el!
- 90-es kanyar jobb 3. Illetve...
- Elvtársak ne lőjetek!
- Itt fent vannak a legszebb cseresznyék!
- Ugyan már, drágám! Én ne értenék a villanyszereléshez...
- Gyere csak nyugodtan, ma már kapott enni...
- Á, ez a kutya nem bánt...
- Megmondtam már ezerszer: NEKEM nincs tériszonyom...
- Ne félts, lekapcsoltam a biztosítékot...
- Nyugi, fiúk! Lőtávolon kívül vagyunk...
- Na ne hülyéskedj! Egy szál cigitől nem fog lángra kapni...
- Jobbról jó!


Egy kötelező darab!

Szakácskönyv kismamáknak:

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra.
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el
a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire:
Nem szabad, Öcsi!
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint
szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Merjünk ki 3 evőkanál
kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a
margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük
ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és
ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától,
és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszelt
az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót
(miközben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit
durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből.
A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes
lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk
el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska
lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes
elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg
olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a k*rva
plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el
kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk
fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház
tetejéről.

Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 2 dl tejet, egy kevés sót,
és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és
magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta
a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a
befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az
asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből.
Dobjuk ki mindet.

Kapjunk idegösszeomlást......



Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon neki, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja, amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi.

Kicsit pipa, visszamegy a díreléhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felét lezúzzák, törik a kocsikat, egyszer csak kiérve a városból a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút áll, elhatározza, hogy rátojik a tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
- Na-na fiatalember, nem kakilunk a szaunában !



Két rendőr beszélget:
- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.
- Na nehogy már, hogyan?
Mire az első odaszól a kutyájának:
- Na, Buksi, mit mond a macska?
- Vau-vau.



Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:
- Főtörzs ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.


- Anyu, anyu játszhatok nagyapuval?
- Nem Pistike, csukd vissza a koporsót!


- Hogy hívják a rendőr kutyáját?
- Pulice!



A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.

A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.