Részeg a villamoson:

Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a baloldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a baloldalra!

--------------------


Egy asszony együtt van a szeretőjével:

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? – kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

---------------------------


Öltöző:

Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
– Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?
– Azóta, mióta a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani…

------------------------


Horgászok a Balatonon:

Egy fuldokló kapálózik a Balatonban. Látja, hogy nem messze horgászok ülnek egy csónakban. Kétségbeesetten kiabál:
- Horgászok! Horgászok!
Mire az egyik horgász:
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!!!

-----------------------


Szemtanú:

Pistike szalad haza és újságolja az anyukájának:
- Képzeld, mama, láttam a papát. Beült a kocsijába a titkárnője, bementek a parkba. Aztán a papa adott egy nagy puszit a néninek, levette a blúzát, a néni segített levenni a papa nadrágját…
Közbevág az anyja:
- Hagyd, kisfiam. Várjuk meg a papát, majd meglátjuk, mit szól hozzá.
Este, vacsora közben aztán Pistike ismét elkezdi, elmeséli a történteket. Az anyja megkérdezi:
- Na, és aztán mi történt?
- Akkor a papa ugyanazt csinálta a nénivel, amit a postás szokott a mamával.

------------------------------


A mi kapcsolatunk :

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll: – Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket nagyon nagy… Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg… Légy szíves, küldd vissza Nekem a fotót, amit korábban küldtem… A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá: – Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki is vagy Te! Légy szíves vedd ki a Tiédet, és a többit küldd vissza!

--------------------


A dandártábornokok beszélgetnek:

A magyar, az orosz és a német dandártábornok beszélget a háború előtt.
Mondja az orosz:
- Be fogtok sz*rni, mert a világ tankjainak fele nálunk van.
Mondja a német:
- Be fogtok sz*rni, mert nálunk van több mint 9000 gép.
Erre a magyar:
- Be fogtok sz*rni, mert nálunk van a WC kulcs

-----------------


Pikáns viccek:
A parasztgazda:

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még u se látott …
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön…
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

--------------------------


Nagypapa régi vadászélményei:

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra….
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak ny.lt.m, csak ny.lt.m….

-------------------------


A Mi Viktorunk:

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez Stájerország-i porcelán.
- És a csipke! Pazar! Ez magyar,ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, Ő csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei.- És tükör…