Éld úgy a napodat, mintha az az utolsó lenne és egy napon igazad lesz. Nos idáig eljutni egyáltalán nem könnyű. Főleg akkor nem, ha azt hallod mindenhol és mindenkitől, hogy válság van és szar az élet. Elmondom, hogy nincs válság, csak a saját életünkben van válság. A gazdaságot nem tudom megváltoztatni és a politikát sem. Viszont a saját életemet és a családom életén képes vagyok változtatni, ha akarok. Aki nem gondolkodott el azon, hogy honnan jött és mit keres itt és hova tart annak meg se fordul a fejében a változás lehetősége. Rengeteg dolog van az ember fejében és azt vettem észre, hogy az emberek mindig a másik emberrel foglalkoznak a saját életük helyett. Személy szerint elhatároztam, hogy változtatni akarok az életemen, mert unalmas és egyhangú volt. Azt láttam, hogy a férjem csak aludni jár haza meg enni és fürödni. Állandóan dolgozik és már hétvégeken is . Mikor meg elakartunk menni valahova, akkor ő fáradt volt . Sajnáltam és elhatároztam, hogy kezembe veszem a dolgokat, mert így nem lehet élni . Nekem az élet másról szól és élvezni akarom, mert szeretem az életet. Ezért kerestem a lehetőségeket, hogyan tudok passzív jövedelmet teremteni, és a családomnak anyagi biztonságot nyújtani. Álmaim nagyok és élni akarom az álmaimat, mert mit ér az élet, ha nem azt csinálod, amit szeretsz? Sok MLM cég rendezvényén jártam, mert tanulni akartam a sikeres emberektől. Elképzeltem milyen szép is lenne az élet, ha mindenki azt csinálná, amit szeret. Akkor mindenki egészséges, gazdag és boldog lenne és a Földön béke lenne. Egy rendezvényen ezt a kérdést írtam fel a füzetembe : Ha ma lenne életed utolsó napja, akkor azt csinálnád, amit most csinálsz? Nekem a válaszom nem. Tudtam, hogy valamin változtatnom kell. Elkezdtem gondolkodni azon, hogy nem sokára mind meghalunk majd és semmi értelme sincs az életünknek. Jobban mondva mi az értelme az életünknek? Akartam valami maradandót létrehozni az utókornak, mert láttam,hogy a körülöttem élő embereknek minden mindegy. Élik az unalmas szürke hétköznapjaikat egymás után. Mi az, ami nekem fontos az életembe? Rájöttem, hogy az emberi értékek sokat jelentenek nekem. Sajnos a környezetembe ezek semmit se számítottak, mert csak a pénz játszotta a domináns szerepet az életünkbe, meg az, akinek a kezében volt. Emlékezni, arra, hogy egyszer mind meghalunk a legjobb módszer arra, hogy elkerüld a gondolat csapdáját, mi szerint valamit elveszítesz. Mit veszíthetek, ha bele vetem magam az igazi életbe és megvalósítom álmaim? Mit veszíthetek, ha elkezdek tanulni a sikeres emberektől? Rájöttem semmit, mert semmit se gyűjtök, ami megromlik, elrozsdásodik vagy megeszi a moly. Nekem fontosabbak az emberi értékek a szabad akarat a feltétel nélküli szeretet, a becsület és elfogadás és az igazság, amit soha nem kaptam meg az életembe. Miért ilyen igazságtalan az élet? Nagyon érdekel a nők és anyák sorsa. Bizonyára azért mert nő és anya vagyok .Miért van válság ma a családokba és a nők ,férfiak és gyerekek életébe? Miért nem azt csináljuk, amit kell? Miért tanítják a gyerekemnek ugyan azt, amit nekem ezelőtt 36 évvel? Sokat törtem a fejem ezeken a dolgokon és tanultam. Rájöttem, hogy nekem semmi se tetszik és lázadó vagyok. Semmi nem olyan, amilyennek én szerettem volna. Az életem szinte állt egy helyben és én se tetszettem magamnak. Kiabáltam, hogy hagyjatok élni, mert megfulladok. Elkapott a sírás minden ok nélkül sírtam a legkülönfélébb helyeken is elkapott a sírás. Szörnyű volt a boltba épp a pénztárgép előtt álltam a sorba és rám tört a sírás. A lányom se tudott mit kezdeni vele . Furcsa volt nekem, hogy nem tudom megmondani mi a fene bajom van. A családom nem igazán érdekelte az egész csak az,hogy változzak meg és egyébként is , hogy nézek ki ? Mikor vettem egy szép ruhát azt mondták pfuj …. undorító és kiröhögtek . Nekem ez is nagyon rosszul esett .A családomnak sajna nem tetszett a dolog, mert akkor már rég elkezdtem változni és nem a megszokott életemet éltem és többé nem volt kedvem a családom álmait építeni. Inkább a saját álmaimat akartam, amiért leszülettem. Mindig mondtam ,hogy nekem van valami különleges feladatom és küldetésem a Földön, csak épp nem tudtam mi az . Mindig is szerettem alkotni és teremteni valami szépet körülöttem, festeni és azt gondoltam, hogy majd, ha nyugdíjas leszek akkor elkezdem,mert lesz sok időm. Aztán rájöttem, hogy nem várok addig, mert mi van akkor, ha nem élem meg? Sikeres akartam lenni az életben és a családi életembe is .Ez senkit nem érdekelt csak engem . A változás veszélyekkel járhat az biztos, mert nehezen fogadják el a környezetembe, viszont nem változni veszélyes. Miért csak én akarom a változást? Csak én akarok egy szép életet és boldogabb életet? Létezik, hogy ezek csak engem érdekelnek? Mindenkinek jó minden, úgy ahogy van? Miért? Mivel túléltem a születésem azért jogom van itt lenni és senkinek sincs joga az életembe beleszólni és irányítani engem. Elegem volt akkor már rég a külső világból és befelé fordúltam, mivel senkit nem érdekelt, amit mondok vagy teszek. Akkori vállalkozásom abba hagytam,mert család nélkül nem lehet csinálni és épp akkor hagyott ott a férjem és mindenemet elvesztettem. Akkor se adtam fel és mentem a megérzéseim után. Nagyon fájt a szívem, mert a családom nélkül maradtam, akiket nagyon szeretek. 2 évig nem bírtam megemészteni a dolgokat sajna nem értettem, hogy minden értem van és miattam. Csak mentem az utamon és meggondoltam magam, másba kezdtem és ott sem az lett, amit vártam. Mindenbe csalódtam és azt mondtam nem érdekel semmi, elég volt. Akkor se mentem el dolgozni másnak, hogy a számláimat ki tudjam fizetni. Nem érdekelt a sok csekk, áthúztam és ráírtam mennyit kérek a számlámra. Egy napon már teljesen rezsimentes lettem. Most is és ez már a 3. ilyen visszatérő dolog az életembe, hogy a kilakoltatással fenyegetnek. A Darnel tréningen azt tanultam, hogy amit nem én teszek, az ne legyen rám hatással. Elég nehéz ezt igaziból megtenni, viszont semmi vesztenivalóm nincs. Kész vagyok, lesz ami lesz és ha nem kerülhetem el azt aminek lenni kell,mert semmi sincs véletlen, akkor legyen, állok elébe. egyébként is a halál az uticél, mely mindanyiunknak kijut egyszer. Nem várom a halált és nem is félek tőle. Ezt senki sem hagyhatja ki, mert a halál nagy valószerűség szerint az élet egy találmánya. Aki idáig eljutott az rájön, hogy a halál az életváltozás nagy velejárója. Eltakarítja a régi dolgokat, hogy utat adjon az újak születésének. Jelenleg az újak Ti vagytok és én is. Az idő limitált ezért nem akarom felesleges dolgokkal tölteni és azzal meg főleg nem, hogy valaki más életét éljem a sajátom helyett. Nekem megvan a bátorságom a szívemre hallgatni és a megérzéseimre. Az élet egy nagy merész vállalkozás vagy egy nagy semmi. Inkább éhen halok, mint hogy azt csináljam, amit más mond nekem. Nem hagyom, hogy rajtam valaki is uralkodjon. Elég volt. Így jutottam el a HVS be és a Kassai Csilla könyve itt került a kezembe. Elolvastam azt is és próbáltam felépíteni magam. Egyáltalán nem volt könnyű, mert aztán el is kell hinni, hogy az vagyok. Ez már nehezebben ment. Aztán megint a kilakoltatásra került a sor és megint a külvilág irányított, mert mennem kellett. Sikerült elmennem máshova, még volt 2 havi albérletre pénzem. Gondoltam 2 hónap bőven elég lesz az anyagiakat megteremteni. Tévedtem, már megint de nem adom fel. Aztán innen is mennem kellett, mert a tulaj félt, hogy nem tudok fizetni és akkor neki leszerelik a villanyórát és nincs 60 ezer forintja, hogy visszarakassa, ezért elzárta a villanyt is a gáz után. Decemberbe és januárba, nagyon hideg volt és nem érdekelt semmi csak a festés, festettem és majd le fagytam. Téli kabátba aludtam meg sapkába és kesztyűbe. Mikor is a neten olvastam a ,, A te lelked tőled kapjon erőre,, Rab Károly Tamás versét . Ekkor más Csillával tartottuk a kapcsolatot skypon is és közös meditációkba vettem rész .Decemberbe nem sikerült az új üzletem, amibe menet közbe belevágtam és eljutottam odáig, hogy feladom az MLM építést, nem nekem találták ki. Így született meg az álomfám. Elegem volt a sok MLM üzletből, mert szinte 20 percenként találtak meg jobbnál jobb üzletekkel. Az álomfa születése után talált meg a régi üzletemből egy aranyos barátnőm és azt mondta Mari ezt meg kell csinálni. Elmentem, mert a szívemre hallgattam és legyen, aminek lenni kell, ekkor már így voltam mindennel. Semmit se akartam kihagyni és a HVS után így jutottam el a suska piacra is, ahol kicseréltem az egész ruhatáramat pénz nélkül. Elmentem vele,elvittek és nekem nagyon tetszett az egész,mire oda értem 4 en jöttek velem. Egy hét múlva be is regiztek , örültem,mert ennyi volt a feladat az üzletbe. Hurray…. megvan a passzív jövedelmem és megint jött a rossz, mert túl sokan lettünk és hirtelen. Szét kellett szedni a 4 embert és csak egy maradt alattam, megint kezdhetem az egészet elölről. Nagyon belefáradtam a 2 év alatt embereket toborozni, voltak akik azt mondták töröljem őket a levelező listámról. Szóval így jutottam odáig, hogy semmi nem izgat már csak a passzív jövedelem, egy emberem lesz és segítenek nekem a többit megtalálni. Valamint a festészet, mert szeretek festeni, és ehhez kell nekem a passzív jövedelem. Most megint pakolni akarnak az utcára, mert nincs hova mennem. A Darnel tréningen tanultam, hogy, ha nem azonosulok az érzéseimmel, akkor megfejthetem a karmámat. Juhéj. Alakul végre az életem, megfejtem a karmám és akkor végre tudni fogom mi a dolgom a Földön. Örülök, hogy június 12.-én lesz a Kassai Csilla 5ről-6ra könyve az 5.évfordulója és ez alkalomból nekem is megcsinálják az első kiállításomat. Mostmár csak odáig kell kibírni valahogy, mondom én és azután meg mi lesz ? Itt tartok most jelenleg és örülök, hogy kibírom a hideg vízben való fürdést is, legalább edzettebb leszek. Két év éhezés után, már ezt is kibírom. Akkor se csinálhatja velem ezt senki, mert nincs joga uralkodni rajtam. Most kíváncsi leszek mi lesz? Én meg csak csinálom azt amit szeretek. Festek, igaz már a kedvem is elment, valamiért nincs. Most,hogy tudom azt amit tudok, hogy minden belőlem indul ki, így már nem zavar semmi és senki. Nekem csak jó életem lehet és kész, jókedvem van és örülök, hogy itt vagyok, ki akarok törni és ki is fogok. Tudom, hogy agresszió agressziót szül, ezért elegem is van belőle. Észre vettem, hogy csak a férfiak idegesek és állítólag tőlem. Ez van én senki helyett nem tudok nyugodt maradni. A nyugalmam és a jó kedvem idegesíti őket. Lehet nekem ez az utam ? Nem a férfiakat idegesíteni, hanem nyugodtnak maradni a legrosszabb körülmények között is. Ki állni az igazamért és megvédeni magam, határozottnak lenni. Ezt csinálom, és mégse értik. Ők valahogy másképp gondolkodnak. Őrültnek néznek, de nem izgat. Ha vége akkor vége, ez sem érdekel,mert ezt is ki fogom bírni,mert tudom hova megyek és nem félek a haláltól sem. Tőlem még az ördög is sírva fakad. Ez vagyok és kész, olyan vagyok, amilyen vagyok és pont így vagyok a jó. Most ennyi jött ki belőlem, mert én most akarok sikeres és gazdag és boldog lenni, nem majd nyugdíjas éveimbe. A festészetet választottam és a jó dolgok megteremtését az életembe. Szeretem a családom, akkor is, ha nagy fájdalmat okoztak nekem. Hálás vagyok, hogy megtanítottak arra, hogy ki vagyok én. Rájöttem ők nem tudtak elfogadni olyannak, amilyen voltam és ebben igazuk is volt. A megoldás viszont már nem érdekelte őket. Engem meg csak ez érdekel. Még mindig itt tartok, viszont már teljesen szabad vagyok. Világunkba mindent megalkottak létrehoztak és ki is próbáltak. Van még valami, amit nem? Igen van! A lélek birodalmát még senki sem tárta fel. Mindenki, aki besétál az életünkbe megtanít valamire. Még akkor is, tanít,ha az agyadra megy, mert ilyenkor mutatja a határaidat. Valamint csak azért mert valaki a tanárod, még nem jelenti azt, hogy szeretned is kell őt. Van választásunk, mert a nők és anyák ismerik a feltétel nélküli szeretetet. Tudod miért ? Mert amikor életet adunk egy gyereknek, akkor nem hagyjuk őt a kórházba, csak azért mert be csinál és nem hagy aludni és ordít és semmi szabad időd és nyugalmad nincs tőle. Nos ezért, nem kell neki jónak lenni, hogy te szeresd. Akkor is szeretem, ha rossz és akkor is ha jó. Mind a két gyerekemet egyformán szeretem. A férjemet is szeretem, akkor is, ha durva és agresszív. A lányomat is szeretem, akkor is, ha dirigálni akar nekem. Szerintem ez a feltétel nélküli szeretet. Idáig jutottam most, aztán meglátom merre megyek tovább.