PARLAMENTI  TAPLÓ

Hé! Szevasz Haver! Rég láttalak. Hm. Mondom, szevasz! Múú! Mi bajod? Szevasz! Múú! Te mi ez nálad? Orvosnál voltál? Valami kerge marha kór? Mi bajod?  Láttam a parlamenti - nyitó évadot! Ettől vagy annyira oda? Te! Figyelj! Teljesült Bendegúz álma. Az meg ki? Ki-ki? Az indul a bakterházi Bendegúz! Ja! Na és mi is az? Hát, hogy az a baj a világgal, hogy nem a tehénpásztorok irányítják. Azt látom én, hogy a parlamentben vannak a pásztorok, mi meg vagyunk a nagy marhák!

Figyelj! Bendegúz nem úgy értette! Hát, hogy? Figyelj, elmagyarázom. A józan paraszti ész!

Az hiányzik! Az kellene a parlamentbe, nem a lopott diploma! Láttál már parasztot? Mi az ,hogy! Kinn a földeken. Figyelj, azok nem parasztok voltak, ha nem román vendégmunkások. Most jut eszembe, hogy az útszélin, valamikor régen, láttam, azt nem tudom, hogy józanok voltak- e de nagy buli vót, birkafőzés, pálinka, forralt bor! A szép nagy traktorokkal ott álltak, ki voltak táblázva, olyan szöveggel, hogy Gyurcsány takarodj, meg stb. Te, most hol vannak ezek a traktorok? Hát biztos dolgoznak! Maradjá  má! A szín alatt vannak és most találják ki, milyen szöveget írjanak a táblákra. Miért, nem dolgoznak? Azzal a drága, Uniós támogatásból kapott, vissza nem térítendő hitelből vásárolt traktorral! A 450 Ft-os olajjal? Bolond volna dolgozni. Hát akkor mit csinál? Mit csinál, mit csinál? Hiányt, pubikám, azt csinál, hiányt!

Látom hülyén nézel! Nem érted mi? Figyelj!

Valamiből minden évbe hiányt kell termelni, hogy drága legyen és ne lehessen könnyen beszerezni. Mondok egy példát. Ezt nem a kazánházba hallottam, hanem tudom, hogy megtörtént.

Bement a paraszt, a józan paraszt a spájzba, leakasztott egy darab kolbászt a rúdról meg egy acskó pénzt, aztán gondolt egy nagyot és Lengyelországból behozatott több kamion krumplit, mert ez volt a hiánycikk. Meg vette 30 Ft/kg áron, majd a nagybanin, magyar krumpliként eladta 120 Ft/ kg ért. Őstermelő lévén, igaz, hogy földje egy darab nincs, otthon még virágot se tart, mert abba is föld kell és ha meglátná, hányna tőle, tehát őstermelő lévén még adót se fizet. Szerinted minek dolgozzon? Ha!

Mondok egy másikat! Az itthoni malmok igen nyomott áron vásárolták fel a megtermelt gabonát, ezért mit csinált a józan paraszt? Megint gondolt egy nagyot. A magyar gabonát ki lopták Szlovákiába, ott megőrölték, majd itthon jóval a hazai árak alatt tudták értékesíteni  nagyfelhasználóknak a lisztet.

Te, Haver, na és mi volt a parlamentbe?

Hát kérlek alásan, megérkezett a szabadság harcos vezérünk, igaz, véresen nem, de csapzottan annál inkább. A pulpituson fel olvasta az előre megírt szövegét, amelyből ki derült végre: Győztünk!

Győztünk Egerbe , a Sándor palotába, a norma fánál, na és persze Brüsszelben is.

Itt egy kicsit nehéz volt, kapott is érte Mesterházy, mert  néhány szemét hazaáruló komcsi betartott a hazának, de sikerült győzni. Az is kiderült, hogy csak van élet az Unión belül is nem csak kívül. Egyesek látni és hallani vélték, hogy az ülés előtt, Orbán oda ment Vonához és fülébe súgta, az elégetett zászlót minél előbb pótolja, mert csak szükség lesz rá. Te, Haver! Figyelj! Képzeld el! Hű de benyalt! Hű de benyalt Orbánnak ez a haragos Péter vagy hogy hívják! Hű ez durva volt. Ország-világ előtt! Ez a Harrag tud valamit! Ha mást nem is, egy valamit biztosan ismer, azt az ősi magyar mondást, HA NEM TUDSZ NYALNI, SZOPNI FOKSZ !

A padtársa se volt semmi, a Rogán, aki persze nem monogán! Nyalásból Ő is ötösre vizsgázott. A parlamenti pletykák szerint, új törvény beadványra készül a képviselő Úr, amit zárószavazás előtt kíván becsúsztatni, valamely törvény elfogadásakor. Még pediglen arra köteleznék a magyar háztartásokat, hogy Orbán Viktor képét ki kell akasztani minden lakásba, fő helyre, ahol ha valaki belép, rögtön Orbán Viktort láthassa. Aki nem tesz eleget a törvénynek, lakásonként 10 000 Ft-ra büntethető legyen. Na és hab a tortán, ott volt Ő!

Az ki? Ki-ki? A megszüntetett köztársaságunk elnöke pubikám. Azt hittem meg akarnak bennünket lepni egy nagy bejelentéssel. Azt hittem, a vezér beszámolója után, a morcos, házelnökünk az a vékony Laci gyerek azt mondja:

Tisztelt Hölgyeim és Uraim! Most a köztársasági elnökünk, Schmitt Pál kíván önöknek  bejelentést tenni! Átadom a szót elnök úr! No ez elmaradt! Hát akkor minek volt ott?

Orbán hívta. Azt mondta neki: gyere Palikám hallgasd meg a felolvasást, utána dumcsizunk egy kicsit.

Haver, figyelj, észre vetted. Mit? Azt, hogy a Fidesz stikába, hogy ne vegye észre senki vissza csempészi az átkost! Á! Maradjál már! Honnan veszed ezt a marhaságot?

Sorolom: az idén 3 éves kortól kötelező a gyerek ovodába felvétele és járása. Ez az átkosba meg volt, fiatal este közterületen szülői felügyelet nélkül nem tartózkodhat, visszahozzák a 16 éves kötelező tankötelezettséget, vissza állítják a járásokat.

Képzeld el, ha még büntetnék a munkakerülést is, ha! Ahhoz mit szólnál? Azt nem lehet! Ugyan miért? Azt meglehet tenni, hogy a hajléktalanokat, akik felől ők, vagy valaki más elvette a fejük felől a fedelet, megbüntessék  akár 150000 Ft-ra ha az utcán laknak, innen már csak egy ugrás, hogy büntessék a munkanélkülieket, munka kerülés címen, attól függetlenül, hogy miattuk lettek munkanélküliek! A büntetési tételt is megszabnák vagy 500000 Ft-ban.

Elvégre onnan kell elvenni ahol van! A tenger alattist játszó Hammerostól nem tudják!   

Te haver! Figyelj! Képzeld el, a közvélemény kutatók szerint az értelmiségi fiatalok körében nő a jobbik népszerűsége. Lehet benne valami. Miből gondolod? Nem tudom illik-e egy magán beszélgetést kibeszélni, de név nélkül elmondom.

Figyelj! Képzeld el, a múlt héten találkoztam, egy nagyon rég látott baráttal, aki mellesleg jobbikos. Ő egy okos diplomás tanult ember. Már akkor lett jobbikos mikor még csak bontogatták szárnyukat, szervezte a köröket, toborozta az embereket. Nem a gabona köröket haver!

Készültem a beszélgetésre. Azt gondoltam szólok neki, mondja már meg a Vonának, vegyen vissza egy kicsit, s talán többen szeretnék őket. Elvégre a gibicnek semmi nem számít. 

Eljött a nap. Letudtuk az egymás tisztelet köreit. Hogy vagytok? Család? Kösz jól vagyunk!

Anyósod? Sajnos Ő is jól van. Na mondom, majd most! Te Józsi, nem így hívják, de nevezzük Józsinak. Te Józsi! Mi van a jobbikkal?

Ó! Vége. Hogy- hogy vége? Kizártak. Kizártak? Téged? Miért? Mi történt?

Nagyon radikális vagyok. Te? Radikálisabb mint Vona? Igen.

Mikor a gyűlésen azt mondtam, hogy a szocikat ki kell űzni a politikából, az egyik pesti szervezetünkbe is dolgozott egy komcsi és mondtam neki, tünés, kérdezte miért, azért, mert hiteltelenek vagytok azért .Ezt még elnézték, de amikor azt mondtam: a cigányokat  kasztrálni kell! Na, ez már kicsapta a biztosítékot náluk.

Na de Józsi! Hogy a fenébe mondhatsz ilyet, sőt egyáltalán, hogy gondolhatsz ilyet? Egy népcsoportot nem lehet kasztráltatni! Nem a fenét! Csak erős akarat és elszántság kell hozzá.

Nézd meg Kínát! Világhatalommá válik. Miért? Mert azt akarják. Mindent és mindenkit maguk alá gyűrnek, vagy vele vagy, vagy megdöglesz.

Te, Haver , figyelj! Van cigány ismerősöd? Mert ha van, szólj nekik, imádkozzanak, hogy a kemény radikális jobbik mag ne törhessen előre, mert különben a libidójuknak annyi! Ennek a tények birtokában, akár lehetne tisztelni is Vona Gábor urat, nem de? Romák!