Kedves vendég, ha idelátogattál, szeretettel üdvözöllek pár humorral, hogy mosolyt csaljak az orcádra

Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve.
Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és megisznak 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt.
 Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni.
Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad.
Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni.
Az esetet látta egy vasutas is, aki odamegy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért! 

 mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Egy porszívó ügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel,
azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot,  mert nincs áram a házban

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem.

Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
Nem tudom adni, éppen zuhanyozik.
 Ki keresi?
A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel.
Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
Én vagyok az!
De hát maga nem a barátom!
Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Két barátnő beszélget:
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen - válaszolja a másik. - Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem: mielőtt az üzlet kinyitott volna...

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Orvos a beteghez szól műtét után:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyiket akarja hallani?
- Hát,  akkor először inkább a rosszat, doktor úr.
- Sajnos a jó lábát vágtuk le véletlenül.
- Úristen...! És akkor mi a jó hír?
- A beteg lába viszont szépen gyógyul...

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Jani új esernyőt vett, és félt, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Egy asszony bejelenti a rendőrségen, hogy a férje három napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr:
Van-e a férjének valami különleges ismertetőjegye?
Még nincs, de lesz, ha előkerül!

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm