Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

 

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két szatyorral.

Az egyik lyukas,és néhány lépésenként kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr-

- Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion,és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy
Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért
a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a
hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és
eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének.

Teremőr a szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!!
A szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem, hogy új volt..

Egy részeg támolyog ki egy bárból, és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét.
A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna !!!

Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.

 

 

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

 

 

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

 

 

Én nem lehetek pesszimista...

nekem az úgy se menne...

 

 

Tévedni emberi dolog, de isteni érzés.

 

 

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas

 

 

A mazsola rémült arcú szőlőszem.

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt.

Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát (Kovács P. József) kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik,hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő folytatta:  - ...itt ülök a a tojásaimon...

Óvakodj a részeg autóStohl!

 "Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be
az  agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."

Azért jó férfinak lenni, mert
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

Hétvégi
pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el
kerti lazsálós székem és a söröm mellől. A kapumban egy ci... szóval egy
Győzike féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrendbeli
KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek tűnt.
Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy:
"Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?"

Rábólintottam, majd rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem
rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem
vitték-e el játszani.

 

Anno, a Tanítványok elhatározták, hogy megismertetik Jézussal a testi
szerelmet is, hiszen az nem járja, hogy a Mester 33 évesen még mindig szűz.
Megbeszélték Mária-Magdalénával, hogy este beküldik hozzá a Főnököt,és
gondoskodnak egy-két zavartalan óráról.
Úgy is történik minden, nagy szervezkedések, mesterkedések után végre
bezárult az ajtó Jézus mögött. A tanítványok kezüket dörzsölik: kezdődhet az egy-két zavartalan óra!
Egyszer csak óriási sikoly, és dühödt zokogás hallatszik az ajtó mögül.

Vészhívó!


Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és észak-amerikaiak között valóban
megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a
gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.


A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte,
és egész Spanyolország halálra röhögte magát.


**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)


Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem, változtassák meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!

Itt a tavasz,
Itt az AIDS,
Vegyél gumit,
Tovább élsz!

Afrikában jártam,
Pálmafára másztam,
Kiszakadt a nadrágom,
Kiesett a tojásom,
Elindultam keresni,
Szabad-e most öntözni?

Zöld erdőben jártam,
Két ötezrest láttam,
Ha nem adtok belőle,
Baszok jönni jövőre.

A hétfői hangulatom vasárnap kezdődik,
amikor jókedvem már javában vergődik.
Agyamra jellemző, hogy túlontúl vérbő:
mi a francnak nekünk e rohadék hétfő?!

A jókedvem itt ülve persze csak tetőzik,
látásom a monitortól lassanként kettőzik.
Arra gondolok, hogy otthon milyen laza...
Ígérem jó leszek, csak menjek má' haza!

Kutatom okait, de nem kell messze menni,
a hétfőt minden naptárból ki kéne venni.
Elkezdődik vele a monoton sok munka,
Kilenc óra sincs, s már mindenki megunta!

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!

Ima az Istenünkhöz:  

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Com-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!

: Boldogmondások



Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
**
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
**
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke
kérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!
**
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is
kimaradsz.